LA NARRACIÓN HACE AL FOLLÓN

Mis papás son evangélicos. Los evangélicos dicen que no hay que fornicar. Mi primer novio y mi madre diciendo: puedes tenerlo pero no le tomes ni la mano. Literalmente. De la mano al falo un paso. Yo soy joven y no entiendo. La sumisión o la rebeldía ante el dictamen absurdo. Escojo la segunda. Ni siquiera he pensado en la palabra virginidad y ya me lo está metiendo. Pienso: es aburrido que te lo metan. Pienso: estoy feliz porque ahora soy la menos evangélica de los evangélicos. Entonces les cuento a mis amigos y la experiencia aburrida se hace entretenida.

Yo soy joven y si entiendo. Entiendo que la narración completa el follón. La típica idea de que qué gracia tiene tirarse a la maraca más rica del mundo si no podís contarlo. La idea inversa: que te eyaculen en el ojo empelota. Contarlo hace vomitar de la risita.

LAFIESTADELPRIMODEJ

la verdad era la fiesta de j. pero como me gustaba el primo de j. porque j. sudaba demasiado y pasaba la tarjeta bip de una forma que no me gustaba. El primo de j. era un saco de hueas pero eso yo no lo sabia todavía. O lo sabia pero me hacia la huemul porque en la fiesta de j. había un bosquecito y yo quería ir con el primo a dgkjgldf. me fui con el primo al bosquecito. su opresor me parecía grande, apreciación que puede ser perfectamente falsa: estoy acostumbrada a la pequeñez.

se sentó en una silla que había en el bosquecito. una silla como de sala de clases.

ahora pienso: ¿por qué esa silla ahí?

estaba totalmente sobria, totalmente pelo largo y liso : eran otros tiempos.

me subí el vestido oriental y camboyano.

se bajó los pantalones. nunca le vi el opresor tan parado. me lo metí y supongo que me movi como de forma circular. quiizás salté. no sé. quizás salté salté salté hasta que sentí un ruido culiao en el pasto. un hueon nos estaba mirando. No cashe quien era. me salí de su pirulapará. me salí. ahora pienso: imbécil, era cosa de quedarse a saltitos y hacernos felices a los tres

al dia siguiente madre pregunta: POR QUÉ TU VESTIDO ESYÁ ROTO A LOS LADOS?

"oh madre, hice un paso brusco al brusco al bailar".

MASTURBACIOUND, VENÉREAS ESPIRITUALS Y HUEAS

I. LM, un joven miembro de la iglesia, se dirige hacia la casa del líder del grupo de jóvenes para hacerle la siguiente pregunta: ¿puedo correrme la paja? Sin embargo, la formula de otra forma: ¿qué piensa Dios sobre la masturbación?

Dios piensa, dice el líder, que la masturbación es lícita siempre y cuando no pienses en nada.

¿En nada?

En nada.

Ya saben ya, shiquillos: en nada.

II. Podrás librarte de la sífilis y de la clamidia. Podrás evadir la gonorrea.

Pero recuerda: hay venéreas ineludibles.

Dios existe. Los demoños existen. El diablo existe. El diablo no es magnífico. La gente tiene demoños. Demoños de temor, de angustia, de fornicación. La gente puede ir a la iglesia y pedir que la liberen, o bien, puede quedarse en su casa con sus demoños. Si se escoge la segunda alternativa; esos demoños pueden contagiarse. Me explico: Juanito, que tiene demoño de temor, culea con María (o Pedrito, para que no me acusen de heteronormativa), que tiene demoño de mentira. Culean con condón, pero las venéreas espirituales traspasan lo intraspasable. Juanito, ahora, tiene su demoño y el de María y María tiene el suyo y el de Juanito.

Moraleja: Liberación y Abstinencia.

III. En no me acuerdo cual evangelio dice que uno no debe afanarse por las cosas de este mundo, que hay que preocuparse primero de las cosas de Dios y lo demás vendrá por añadidura. Dice Yisus: cómo, si los pájaros y las flores que no se preocupan de ná y lo tienen todo, no van a tener los hombres (oh, caros a Dios) lo que necesitan. Pero tampoco hay que irse al chancho, supongo. Dios te va a dar cualquier hueá.

Con mi prima alegábamos por no tener tetas. Estábamos en mi casa de antes pero no la de Ñuñoa. 16 años. Mi otra prima, hermana de prima 1, era más joven que nosotras pero tenía las tetas mil veces más grandes. La odiábamos. Ella, aplicando el ebanjelio, nos dijo: niñas, si ustedes dejan de hablar de las gomas Dios hará que les crezcan… como yo… que no me preocupo y las tengo grandes.

Eso dijo.

Pero Dios sabe que cosas darles a los que lo aman y estuvo bien que no me diera tetas. Porque ¡cuán grande sería mi fornicación si tuviera grandes senos!

HORMIGAS DIVINAS

Hoy piscina y Consuelo y maté muchas hormigas. Y me dio lo mismo que fueran muchas, no como cuando era chica y hacía ciudades de hormigas para herirlas y llevarlas al hospital, donde las mataba para llevarlas al cementerio. eso daba culpa evangélica. sobre todo cuando me daba hipo y pensaba que había una directa relación entre hiphip y haber matado hormigas. Era Dios mismo castigándome y yo le pedía que porfa porfa me quitara el hipo y juraba re juraba no hacer mas ciudades de hormigas. El miedo terrible al hipo era por haber leído en un record guiness (como puta se escribe) sobre un tipo que habia tenido cuarentainosecuantos años hipo y de hipo había muerto.
sin embargo se iba el hipo y volvían las ciudades de hormigas. 

FOTOLONGI EVANGÉLICO

Hay hueás que dan más miedo que las viejas pinochetistas que pegan carterazos. Cosas como las que me mandó la Betaña hoy, un fotolongi evangélico que raya en lo peligroso. Tan peligroso que ni siquiera da risa. Aunque la foto de Bernardo y Bianca, en la que se acusaba a Disney de homosexual y a los ratoncitos de pornográficos, tenía su gracia. En fin. La idea de poner un fotolongi de alguien no me convencía porque pensaba que estaba entrando en la lógica evangélica de la falta de respeto, pero esta hueá es otra cosa, si señor. Tomémoslo como una denuncia.

Extracto del fotoló en cuestión :

Estimados Visitantes:

En esta foto vemos a la famosa evangelista Kathryn Kuhlman, la vemos con un velo frente al papa de aquella epoca. Todos sabemos que usar un velo es señal de sumision y respeto ante algien a quie se considera autoridad. Es increible ver, como esta mujer que segun muchos dice hizo milagragos y predicaciones portentosas, se mezcle de esta forma con el sistemas mas apostata e idolatrico del Mundo.
Por otra parte debe decir, que la palabra de Dios dice bien claro que la mujer no de ni enseñar ni predicar al hombre, pues, es esta, la que peco primero y fue creada despues de Adan. Por lotanto debe estar en sujecion aprendiendo en silencio. (Tito 2) (1Corintios 14).

YO TAMBIÉN SOY EVANGÉLICA

A veces me bajaba la culpa y no me sentía tan evangélica porque nunca le había llevado el evangelio a nadie... igual me daba vergüenza predicarle a la gente, no tanto porque me diera plancha ser evangélica sino que porque no quería hincharles las hueas. Una vez en mi iglesia dijeron que cuando Dios apartara a las ovejas (los cristianos) de los cabritos (el resto del mundo)...es decir..en el juicio final...iba a preguntar a cuánta gente le habíamos predicado, cuántos estaban convertidos y toda la hueá. Me cagué de susto porque ahí si que caché que me iba a ir al infierno, oh, cabrito mísero. Pero hace pocos días me acordé de algo: con primas amábamos la navidad en la casa de mi abuela. Siempre preparábamos unos actos eternos para la familia, que le llevaban canciones, obras de teatro, duos de flauta dulce (esos con betún), en fin...una seguidilla de hueas horrorosas. en una de esas se nos ocurrió cantar una canción de la iglesia que decía así:
Mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos
Jesucristo puede hacer mucho más en tu vida
El eeeeeeees rey de reyes
El eeeeeeeeeees soberano
El puede hacer en ti mucho... más abundantemente.

Mi abuela se conmovió tanto que empezó a ir a la iglesia. Eso fue cuando yo tenía como seis años hoy día, que tengo 20 (y casi 21 por la cresta), abuela sigue en la iglesia todos los domingos todos los domingos. Y hace estudios bíblicos y cosas así...y eso me hace sentir mucho menos cabrito.

MOMENTO EVANGÉLICO Y FELIZ

Cuando era chica me gustaba mucho el fútbol. Me compraba la Don Balón y la miraba hasta que se deshacía. Veía los partidos de cualquier país o equipo del mundo y disfrutaba a cagar. Me picaba hasta la la taquicardia cuando me molestaban porque me gustaba la U. Me decían que la U se había ganado una copa ini piñi (una expresión de la que no se si se acuerdan) y yo cantaba colocolino, roto cochino, malo pal futbol, bueno pal vino. Mi papá era del colo colo y se reía de mí. Los de la católica ni me importaban. Pero con el que más sufría era con el señor que vendía mani fuera de la iglesia. Se ponía todos los domingos y vendía maní confitado y del otro (el normal?). yo siempre le compraba maní confitado mientras el se reía de mí porque me gustaba la U. Cada fin de semana era la angustia de que la U perdiera y llegara el domingo, el maní, y las risas. A él le gustaba el colo y una vez que jugó la U y el colo apostamos un maní. yo le daba cien pesos si la U perdía y el me daba el maní si el colo. Estuve con la guata revuelta toda la semana. Hasta que llegó el día de migranmomento evangélico: la U había ganado...el manicero de la iglesia estaba derrotado. El domingo me dio mi maní y yo era la más feliz de los evangélicos del mundo.