tag:blogger.com,1999:blog-48474545265927166282024-03-27T20:53:47.533-03:00Joven & Alocadajovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-7185167578472028902012-01-25T18:46:00.000-03:002012-01-25T18:46:03.834-03:00LOS USOS DE LA LENGUA<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="text-align: -webkit-auto;">Algunos evangélicos hablan en lengua, que no es humana, si no dada por dios (y que nadie entiende salvo los que tienen el don para interpretar lenguas, como el tío E., que años después se aburrió de ser evangélico). Eso lo aprendo a los nueve años, en el mismo retiro en que sé que los demonios existen, viven en la gente y pueden dejar de vivir en ella si es que mucha oración-ayuno-oración-ayuno.</span><span style="color: #333333; font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; text-align: -webkit-auto;"><span style="line-height: 23px;"><i><br /></i></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.theclinic.cl/wp-content/uploads/2012/01/Pipiripao-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="392" src="http://www.theclinic.cl/wp-content/uploads/2012/01/Pipiripao-1.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Estoy en la iglesia de vidrio, en la playa y veo a la tía M decir shaidalaishaidalai y pienso: quiero ser evangélica como todos. Quiero ser como los canutos bacanes. También quiero el don de lengua. Le pregunto a una amiguita cómo chucha se hace. Amiguita da consejo blasfemo: escucha la que más te gusta e imítala.<br /><br />Me aprendo algunas de memoria. La de la tía P., que nos hace tiempo espiritual (en católico: religión) es RAPAIPIRAPAIPIRAPA. La de madre: SHAMBARASHAMBARA. La de pastor suena algo parecido a yumbina pero habría que preguntarle cómo es porque no me acuerdo.<br /><br />No imito ninguna lengua. Hago algo más blasfemo que el consejo de amiga. Me invento una porque dios tampoco quiere dármela. Mi lengua es algo así como TACATACAnosequechuchamás (como los mismisimos taca-taca). Soy tímida así que la digo despacito. Apenas susurro tacatacaca.<br /><br />Ahora pienso que hubiera sido mucho mejor decir PIPIRIPAO hartas veces, seguido y rápido.<br /><br />PIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAO.jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com341tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-39127769003819565612012-01-23T14:00:00.000-03:002012-01-25T18:53:02.237-03:00PORQUE JESUSÍN TODO LO PUEDEhola. hoy ando muy interactiva. una vez, a los catorce, soñé que tenía pico y me corría la paja. si le pudiera pedir a jesús un deseo, sería: jesús, dame pirula por un día. cuál sería el deseo que le pedirían a jesusín, shiquillos? soy todo ojos.jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com271tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-29148669027450464872012-01-20T14:21:00.004-03:002012-01-20T14:23:48.795-03:00PRIMERA PAJA EXITOSA<img border="0" src="http://www.theclinic.cl/wp-content/uploads/2012/01/play-480x300.jpg" /><br />
<br />
<b>Foto: the brick testament </b><br />
<br />
De todas las verdades de este mundo, una sola es irrefutable.<br />
<br />
Todos los hombres se corren la paja exitosamente.<br />
<br />
Esto es: pajita-eyaculación.
Como es irrefutable, no daré ejemplos. Sólo hay que pensarlo y asentir, pensarlo y asentir.<br />
<br />
Con las mujeres pasa otra cosa. Tengo una amiga que tiene un hijo y nunca ha tenido un orgasmo. Ya no se pajea. Tengo otra amiga que tiene dos hijos, las medias tetas y nunca ha tenido un orgasmo. No sé si se ha pajeado alguna vez. Tengo otra otra amiga que no tiene ningún hijo -y sí muchos perros y gatos, y la media piscina- y nunca ha tenido un orgasmo. Se pajeó intensamente, en el camarote que compartía con su hermana, de los siete-ocho hasta los doce años hasta que dijo no más de pura pena/frustración.<br />
<br />
Conclusiound: muchas damas se pajean y no lo dicen (yo cacho que Cecilia Morel está en esa clasificación), muchas damas no se pajean (no sé quién puede estar ahí pero me tinca que cualquier mina que lee las noticias), otras se pajean con éxito y sí lo dicen (Tanza Varela, estoy segura) y otras se pajean sin éxito.
De esas últimas era yo.<br />
<br />
No sé si es porque ahora soy más o menos grande y veo las cosas en perspectiva y bla bla bla, es que pienso que no pude ser feliz corriéndome la paja hasta que dejé de creer en Jesús tanto como creía.<br />
<br />
Recuerdo de primeras calenturas: cinco/cuatro años, mirando unas tetas en la tele. Mis papás cambian el canal. Yo chillo: déjenlo ahí. Mis papás se ríen. Al año siguiente empezamos a ir a la iglesia. No a la iglesia católica, sí a la muy evangélica.<br />
<br />
En la iglesia aprendo muchas verdades que, dice el Pastor que dice Jesús, son irrefutables: no fornicarás, no fornicarás, no fornicarás porque los fornicarios se van al lago de fuego. También aprendo que la paja hay que hacerla pensando en nada para que no sea pecado. Mientras aprendo tanto de Jesús y el cecso y el jesús y el cecso, me caliento bañándome en pelota con Yasmín R (te he buscado en feisbuc), compañera de curso, tercero básico; me caliento con Natalia C., jugando a la alumna nueva; me caliento con Sailor Jupiter, Sailor Urano, Sailor Neptuno, Sailor Saturno, etc, etc, etc, y en fin. Todas las sailors de sailor moon.<br />
<br />
Pero mi primer intento de pajita es en quinto básico. Pienso Cristián P. (a ti no te he buscado en feisbuc). Estoy en mi cama -choriflai en llamas- pensando en culearme el borde de mi ventana. Puta la hueá. Es imposible. Tendría que culéarmelo haciendo la invertida y yo no sé culear haciendo la invertida porque yo ni siquiera sé hacer la invertida.<br />
<br />
Después, domingo a la iglesia, cantar canciones al Señor y escuchar: fornicario, lago de fuego, fornicario lago de fuego.<br />
<br />
Segundo intento de pajita: un hueón -viene a arreglar el callejón o el baño, o el lavaplatos o no sé qué- llega a mi casa. Yo estoy en mi cama, acostada, queriendo decirle: culéame, culéame, culéame. Me muevo, muevo las piernas, no sé cómo tocarme, no pasa nada, no le digo nada.<br />
<br />
Después, domingo a la iglesia, dar diezmo y ofrenda, cantar canciones al Señor y escucha: fornicario, lago de fuego, fonicario lago de fuego fin del mundo lago de fuego.<br />
<br />
Tercer, cuarto, quinto, sexto, séptimo, mil intentos (me meto una linterna roja -nada-, me meto los deditos -nada-, me toco con la mano por fuera -nada) y empiezo a pensar que el éxito cecsual es ése: calentura sostenida, gemir con gemidos de porno para hacer como que había alcanzado la felicidac.<br />
<br />
Un día dejo de pensar tanto en yisu. No pasa así como pasa mientras escribo -tan rápido como una frasecita- pero me da paja contarlo ahora porque es muy largo, y no es bueno leer tanto. La hueá es que digo: Jesús, no creo en el infierno ¿cómo voy a creer en ti? Jesús, como siempre, se quedó callado. Yo pienso: pico. Pico y, justo ese año de liberación jesusiana tengo mi primer dedeo exitoso.<br />
<br />
En verdad no.<br />
<br />
O sea sí, pero no creo que haya sido por Jesús. Sólo fue que, por primera vez, me moví contra la cama. Éxito y esclavitud: ya no puedo pajearme si no es boca abajo.<br />
<br />
<i>posdata: yo sé que la presentación viene primero pero no sabía donde meterla así que acá va: soy joven y alocada. soy una persona y una película y estoy en sundance estrenándola este sábado. estoy más nerviosa que la chucha, hace más frío que la chucha y vi un par de minas muy ricas en el avión. </i><br />
<i><br /></i><br />
<i>posdatados: <a href="http://jovenyalocada.blogspot.com/#" onclick="$('#trailer-holder').slideDown();">vea mi trailer</a>.</i>jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com178tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-34548320673288807692012-01-18T19:10:00.003-03:002012-01-18T19:10:34.875-03:00LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA (II)
<br />
<div class="p1">
<span class="s1">En el nuevo testamento no hay casi ningún personaje bacán-bacán. si no fuera por yisus, pablo, judas y los fariseos sería laterribledepaja. entonces uno entiende que los judíos sean judíos, porque en el antiguo testamentmiau hay mucha más sangre y maraquería, diosito taimado y damitas zorronas. No sé si Lea sea zorrona. Dalila, la de Sansón, eszorrona. </span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Creo que Lea es más warra.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br />
La cosa es así: llega Jacob (el papá de las tribus) a no sé qué lugar. Ahí conoce a su prima. La prima se llama Raquel y es bien bien guapa (y la gente de la iglesia dice que si la biblia dice que es guapa, esporque es VERDADERAMENTE guapa). Probablemente amor a primera vista porque Jacob se pone a trabajar durante siete años en el campito de sutío Labán (papáderaquel), para que le de la mano de la jovencita. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Pasan los siete años, así que matrimonio, follón matrimonial y gato por liebre. En realidad se había casado y follado a Lea, la hermana de Raquel (y claro, ni lo notó por el velo en la cara y la oscuridad de la nochecita) que según la biblia no era tan rica como R. pero tenía bonitos ojos. Trabaja otros siete años y ahí Labán le da a la R. (que viene con esclava incluida). Jacob salta en una patita, porque el amor de su vida y la huevá, así que no pesca mucho a Lea. Dios, que es muy bueno, compensa a Lea con cuatro hijos. A todos les pone nombres que significan cosas como "ahora que mi marido ve que soy tan fértil, querrá follar conmigo", o "ahora me amará mi marido". Pero el marido sigue prefiriendo a Raquel, que es infértil pero mina. Raquel se pica porque la hermana guaguatrasguagua y ella nada. Entonces le dice a Jacob que se folle a su esclava para tener un hijo. Jacob se la folla y se la folla y tiene dos hijos con ella. Raquel les pone nombres que significan "ahora Dios me venga de mi hermana" y cosas por el estilo. Lea se transforma en furia y empieza la guerra de guaguas: ahora aJacob le toca tirarse a la sierva de Lea. Obediente, lo hace y tiene dos hijos con ella. Pero J. sigue prefiriendo a R. Entonces, Lea se lo arrienda a su hermana a cambio de unas frutitas. Noche de pasión por frutitas. Después de eso tiene mil quinientos hijos más y parece que es inmortal porque no me acuerdo cuando se muere.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-57914850451819416882012-01-17T15:00:00.000-03:002012-01-18T19:20:52.867-03:00LAS VIRGINIDADES Y LOS PUNTOS<br />
<div class="p1">
<span class="s1">El otro día en la micro. Una mujer y yo. No nos conocíamos. Me dice que acá en Chile todas las niñas se hacen piercings. Me pregunta si acaso sé por qué se los ponen en la lengua. Creo que lo encuentran bonito. Bonito no, dice. Viene desde las geishas que le hacían sexo oral al varón, con una bola de acero en la lengua para darle más placer. A veces se cortaban la lengua de manera vertical para simular la penetración vaginal. Digamos las cosas por su nombre. Yo quiero que no diga nada por su nombre, pero ella sigue: en la Biblia está bien claro que la vagina es sólo para el pene y el pene para la vagina. Los hombres andan buscando hasta la penetración anal, imagínese; si por ahí salen los excrementos. Usted debe haber hablado esto con sus padres, con sus amigas. No hable con sus amigas, mejor. No hay que confiar en las amigas. Lo dice fuerte. La micro nos mira. Me siento feliz y ya no quiero que se calle: podré contárselo a alguien después.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Básicamente por eso hablo de falos opresores, vayainas y tetas todo el día. Por un lado la rebeldía ante el evangelio (sicólogo dice: adolescencia tardía). Por otro, querer completar o reivindicar la experiencia cecsual.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Alguna vez pensé que el sexo oral era que te dijeran que te querían culear y que uno respondiera oh sí yo también. Que te dijeran que te chuparían el choro y uno dijera que se estaba mojando de sólo pensarlo. Más tarde entiendo: es algo mucho menos imaginativo. Se trata de meter la lengua, si shoro. Abrir la boca, si pico. Cosmopolitan dice: cómetelo como si fuera un helado. Yo trato de comerme el helado como si fuera una pichula. Creo que no es lo mismo. Cosmopolitan no dice qué hay que hacer si se quiere chupar el choro. Cosmopolitan no es gai. Me doy cuenta de que pierdo el hilo. Vuelvo al sexo oral: quizás el sexo oral también sea esto. Hablar, contar las pérdidas. Marco teórico a manejar: el cecso como pérdida progresiva de virginidades. Deberían tener puntos. 10 puntos para la fornicación pico-choro. 20 para pico-culo. 40 para trío. Así. Gana el que tiene más puntos, claro está. Creo que yo nunca ganaré. Soy una persona ortodoxa que pierde lo que la gente suele perder. No me gusta la caca ni los latigazos. Al menos no los que duelen. Guardaré mi Spiniak-virginidad y mi sadovirginidad por siempre. Menos ortodoxa que la mujer del pene para la vagina y la vagina para el pene. Ella debe tener pocos puntos. Pero yo tampoco confío en mis amigas: sólo confío en el mundo virtual que me acoge. Amén, y amén.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com67tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-81649588896406257822012-01-16T19:10:00.000-03:002012-01-18T19:20:35.857-03:00LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA<br />
<div class="p1">
<span class="s1">La mitad de las personitas bíblicas tienen nombre con a.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Adán, Abraham, Absalón, Abel, Ananías y etcétera etcétera etcétera. Mi favorito del día es Amnón. Amnón, hijo de David (ese que mató a Goliat con una piedrita), está caliente muy caliente por Tamar. Tamar es su hermana. Pero lo de ser hermana no es el problema. Amnón cree que es difícil tirársela porque la chiquilla es virgen (y una virgen de la biblia es MUY MUY virgen). Pero A. no contaba con la astucia de un buen amigo: Jonadab. Jonadab le dice que se haga el enfermo, el pobrecito, en su cama, muy acostado y así Tamar, como buena hermana, vaya y lo cuide. Y bueno. Se hace el enfermo. Tamar lo cuida. Cocina hojuelas delante de él. Amnón quiere que se las de en la boca. Tamar las pone en su manito y se acerca. La agarra y le dice: "Ven, hermana mía, acuéstate conmigo", Ella le dice que no, que qué feo, que la deshonra, que le diga a David que se la quiere follar y que así consentimiento del padre, las cosas en orden y todos felices. Pero él no y no. Se la culea bien culeada. Bien violada. Después le da asco. La Biblia dice así: "Luego la aborreció Amnón con tan gran aborrecimiento, que el odio con que la aborreció fue mayor que el amor con que la había amado". Entonces la echa de patitas a la calle. Ella grita, rasga sus vestidos y se pone ceniza en la cabeza y todas esas cosas que la gente bíblica sufriente hace. Fin.</span><span class="s2"> </span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-45229067905664674222012-01-16T19:04:00.000-03:002012-01-18T19:16:35.547-03:00NI TU PADRE NI TU MADRE TE QUIEREN CONMIGO PUES HAGAMOS EL AMOR POR EL TELÉFONO<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/GFzavXvboEE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe><br />
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">como muchos niños (supongo) en mi juventud yo pensaba que esto era el sexo oral: decirte cuántas cositas cochinas te haría. gran decepción al saber que no era decir, que era lamer. porque creo que me divierte más la espera, el deseo de realización que la realización misma. Puta la huea. o al menos no creo que los dedeos sean mero sustituto del sexo. en fin. todo esto para hablar de los follones telefónicos y su particular estatus: a medio camino entre el simple dedeo y el follón consumado.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Una vez novio me llamo para contarme sobre paja en torno a niñita tetona. no fue la primera no fue la unica. recuerdos anteriores: yo en puerto varas en la toalla. él llama desde santiago con ESA VOZ. me alejo de amigas y me quedo en la arena con la nariz en el lago. le digo: no puedo hablarte. dice: escucha. escucho. sufro. gime y se va. vuelvo a la toalla.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">después de la llamada en torno a la niña tetona siempre llamadas en torno a niñas. encontramos a una favorita. una chica de provincia. múltiples llamadas en torno a ella. cuentas de celular brutales. padre preguntándome que cómo cresta lo hacía para hablar tanto. que qué chucha decía. me cambia a un plan de veinte lucas. el cambio coincide con el fin del amor. coincide con el follón real con la chica favorita y provinciana.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">sin el macho, claro.</span></div>
<div class="p2">
<br />
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">pd: una amiga dice que dedearse boca abajo es perjudicial. dice: es más difícil después alcanzar orgasmos en otras posiciones.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">opine usted.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">pd 2: quizás el amor a la paja no sea más que resignación: efectivamente mis padres no me querían con él (ni con nadie que no sea evangélico) y culear era una tarea complicada.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">pd 3: EN EL VIDEO: WISIN Y YANDEL..AUTORES DEL REGUETON CITADO</span><span class="s2"><b> </b></span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com94tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-52166790418504080992012-01-13T17:30:00.000-03:002012-01-18T19:20:23.404-03:00LA NARRACIÓN HACE AL FOLLÓN<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Mis papás son evangélicos. Los evangélicos dicen que no hay que fornicar. Mi primer novio y mi madre diciendo: puedes tenerlo pero no le tomes ni la mano. Literalmente. De la mano al falo un paso. Yo soy joven y no entiendo. La sumisión o la rebeldía ante el dictamen absurdo. Escojo la segunda. Ni siquiera he pensado en la palabra virginidad y ya me lo está metiendo. Pienso: es aburrido que te lo metan. Pienso: estoy feliz porque ahora soy la menos evangélica de los evangélicos. Entonces les cuento a mis amigos y la experiencia aburrida se hace entretenida.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Yo soy joven y si entiendo. Entiendo que la narración completa el follón. La típica idea de que qué gracia tiene tirarse a la maraca más rica del mundo si no podís contarlo. La idea inversa: que te eyaculen en el ojo empelota. Contarlo hace vomitar de la risita.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-9959999002287751102012-01-11T11:00:00.000-03:002012-01-18T19:16:59.930-03:00LAFIESTADELPRIMODEJla verdad era la fiesta de j. pero como me gustaba el primo de j. porque j. sudaba demasiado y pasaba la tarjeta bip de una forma que no me gustaba. El primo de j. era un saco de hueas pero eso yo no lo sabia todavía. O lo sabia pero me hacia la huemul porque en la fiesta de j. había un bosquecito y yo quería ir con el primo a dgkjgldf. me fui con el primo al bosquecito. su opresor me parecía grande, apreciación que puede ser perfectamente falsa: estoy acostumbrada a la pequeñez. <br />
<br />
se sentó en una silla que había en el bosquecito. una silla como de sala de clases. <br />
<br />
ahora pienso: ¿por qué esa silla ahí? <br />
<br />
estaba totalmente sobria, totalmente pelo largo y liso : eran otros tiempos.<br />
<br />
me subí el vestido oriental y camboyano.<br />
<br />
<div>
se bajó los pantalones. nunca le vi el opresor tan parado. me lo metí y supongo que me movi como de forma circular. quiizás salté. no sé. quizás salté salté salté hasta que sentí un ruido culiao en el pasto. un hueon nos estaba mirando. No cashe quien era. me salí de su pirulapará. me salí. ahora pienso: imbécil, era cosa de quedarse a saltitos y hacernos felices a los tres<br />
<br />
al dia siguiente madre pregunta: POR QUÉ TU VESTIDO ESYÁ ROTO A LOS LADOS? <br />
<br />
"oh madre, hice un paso brusco al brusco al bailar".</div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-64403450069546395802012-01-09T07:00:00.000-03:002012-01-18T19:17:35.105-03:00MASTURBACIOUND, VENÉREAS ESPIRITUALS Y HUEAS<br />
<div class="p1">
<span class="s1">I. LM, un joven miembro de la iglesia, se dirige hacia la casa del líder del grupo de jóvenes para hacerle la siguiente pregunta: ¿puedo correrme la paja? Sin embargo, la formula de otra forma: ¿qué piensa Dios sobre la masturbación?</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Dios piensa, dice el líder, que la masturbación es lícita siempre y cuando no pienses en nada.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">¿En nada?</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">En nada.</span></div>
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<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Ya saben ya, shiquillos: en nada.</span></div>
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<span class="s1"></span></div>
<div class="p2">
<br />
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">II. Podrás librarte de la sífilis y de la clamidia. Podrás evadir la gonorrea.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Pero recuerda: hay venéreas ineludibles.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Dios existe. Los demoños existen. El diablo existe. El diablo no es magnífico. La gente tiene demoños. Demoños de temor, de angustia, de fornicación. La gente puede ir a la iglesia y pedir que la liberen, o bien, puede quedarse en su casa con sus demoños. Si se escoge la segunda alternativa; esos demoños pueden contagiarse. Me explico: Juanito, que tiene demoño de temor, culea con María (o Pedrito, para que no me acusen de heteronormativa), que tiene demoño de mentira. Culean con condón, pero las venéreas espirituales traspasan lo intraspasable. Juanito, ahora, tiene su demoño y el de María y María tiene el suyo y el de Juanito.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Moraleja: Liberación y Abstinencia.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">III. En no me acuerdo cual evangelio dice que uno no debe afanarse por las cosas de este mundo, que hay que preocuparse primero de las cosas de Dios y lo demás vendrá por añadidura. Dice Yisus: cómo, si los pájaros y las flores que no se preocupan de ná y lo tienen todo, no van a tener los hombres (oh, caros a Dios) lo que necesitan. Pero tampoco hay que irse al chancho, supongo. Dios te va a dar cualquier hueá.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Con mi prima alegábamos por no tener tetas. Estábamos en mi casa de antes pero no la de Ñuñoa. 16 años. Mi otra prima, hermana de prima 1, era más joven que nosotras pero tenía las tetas mil veces más grandes. La odiábamos. Ella, aplicando el ebanjelio, nos dijo: niñas, si ustedes dejan de hablar de las gomas Dios hará que les crezcan… como yo… que no me preocupo y las tengo grandes.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Eso dijo.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Pero Dios sabe que cosas darles a los que lo aman y estuvo bien que no me diera tetas. Porque ¡cuán grande sería mi fornicación si tuviera grandes senos!</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-85361231920378990422012-01-07T12:00:00.000-03:002012-01-18T19:16:06.495-03:00HORMIGAS DIVINAS<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Hoy piscina y Consuelo y maté muchas hormigas. Y me dio lo mismo que fueran muchas, no como cuando era chica y hacía ciudades de hormigas para herirlas y llevarlas al hospital, donde las mataba para llevarlas al cementerio. eso daba culpa evangélica. sobre todo cuando me daba hipo y pensaba que había una directa relación entre hiphip y haber matado hormigas. Era Dios mismo castigándome y yo le pedía que porfa porfa me quitara el hipo y juraba re juraba no hacer mas ciudades de hormigas. El miedo terrible al hipo era por haber leído en un record guiness (como puta se escribe) sobre un tipo que habia tenido cuarentainosecuantos años hipo y de hipo había muerto.<br />
sin embargo se iba el hipo y volvían las ciudades de hormigas. </span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-80729079773733259152012-01-05T06:00:00.000-03:002012-01-18T19:15:46.631-03:00FOTOLONGI EVANGÉLICO<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Hay hueás que dan más miedo que las viejas pinochetistas que pegan carterazos. Cosas como las que me mandó la Betaña hoy, un fotolongi evangélico que raya en lo peligroso. Tan peligroso que ni siquiera da risa. Aunque la foto de Bernardo y Bianca, en la que se acusaba a Disney de homosexual y a los ratoncitos de pornográficos, tenía su gracia. En fin. La idea de poner un fotolongi de alguien no me convencía porque pensaba que estaba entrando en la lógica evangélica de la falta de respeto, pero esta hueá es otra cosa, si señor. Tomémoslo como una denuncia.<br />
<br />
Extracto del fotoló en cuestión :<br /><i><br />
</i></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><i>Estimados Visitantes: <br />
<br />
En esta foto vemos a la famosa evangelista Kathryn Kuhlman, la vemos con un velo frente al papa de aquella epoca. Todos sabemos que usar un velo es señal de sumision y respeto ante algien a quie se considera autoridad. Es increible ver, como esta mujer que segun muchos dice hizo milagragos y predicaciones portentosas, se mezcle de esta forma con el sistemas mas apostata e idolatrico del Mundo. <br />
Por otra parte debe decir, que la palabra de Dios dice bien claro que la mujer no de ni enseñar ni predicar al hombre, pues, es esta, la que peco primero y fue creada despues de Adan. Por lotanto debe estar en sujecion aprendiendo en silencio. (Tito 2) (1Corintios 14).</i></span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-29230067460991776762012-01-03T18:54:00.000-03:002012-01-18T19:15:20.908-03:00YO TAMBIÉN SOY EVANGÉLICA<br />
<div class="p1">
<span class="s1">A veces me bajaba la culpa y no me sentía tan evangélica porque nunca le había llevado el evangelio a nadie... igual me daba vergüenza predicarle a la gente, no tanto porque me diera plancha ser evangélica sino que porque no quería hincharles las hueas. Una vez en mi iglesia dijeron que cuando Dios apartara a las ovejas (los cristianos) de los cabritos (el resto del mundo)...es decir..en el juicio final...iba a preguntar a cuánta gente le habíamos predicado, cuántos estaban convertidos y toda la hueá. Me cagué de susto porque ahí si que caché que me iba a ir al infierno, oh, cabrito mísero. Pero hace pocos días me acordé de algo: con primas amábamos la navidad en la casa de mi abuela. Siempre preparábamos unos actos eternos para la familia, que le llevaban canciones, obras de teatro, duos de flauta dulce (esos con betún), en fin...una seguidilla de hueas horrorosas. en una de esas se nos ocurrió cantar una canción de la iglesia que decía así:<br />
Mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos<br />
Jesucristo puede hacer mucho más en tu vida<br />
El eeeeeeees rey de reyes<br />
El eeeeeeeeeees soberano<br />
El puede hacer en ti mucho... más abundantemente.<br />
<br />
Mi abuela se conmovió tanto que empezó a ir a la iglesia. Eso fue cuando yo tenía como seis años hoy día, que tengo 20 (y casi 21 por la cresta), abuela sigue en la iglesia todos los domingos todos los domingos. Y hace estudios bíblicos y cosas así...y eso me hace sentir mucho menos cabrito.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-81438741708405873612012-01-01T09:00:00.000-03:002012-01-18T19:14:43.187-03:00MOMENTO EVANGÉLICO Y FELIZ<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Cuando era chica me gustaba mucho el fútbol. Me compraba la Don Balón y la miraba hasta que se deshacía. Veía los partidos de cualquier país o equipo del mundo y disfrutaba a cagar. Me picaba hasta la la taquicardia cuando me molestaban porque me gustaba la U. Me decían que la U se había ganado una copa ini piñi (una expresión de la que no se si se acuerdan) y yo cantaba colocolino, roto cochino, malo pal futbol, bueno pal vino. Mi papá era del colo colo y se reía de mí. Los de la católica ni me importaban. Pero con el que más sufría era con el señor que vendía mani fuera de la iglesia. Se ponía todos los domingos y vendía maní confitado y del otro (el normal?). yo siempre le compraba maní confitado mientras el se reía de mí porque me gustaba la U. Cada fin de semana era la angustia de que la U perdiera y llegara el domingo, el maní, y las risas. A él le gustaba el colo y una vez que jugó la U y el colo apostamos un maní. yo le daba cien pesos si la U perdía y el me daba el maní si el colo. Estuve con la guata revuelta toda la semana. Hasta que llegó el día de migranmomento evangélico: la U había ganado...el manicero de la iglesia estaba derrotado. El domingo me dio mi maní y yo era la más feliz de los evangélicos del mundo.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-47717641332558580332011-12-29T03:30:00.000-03:002012-01-18T19:13:11.634-03:00YUGO DESIGUAL<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Tengo una prima que es evangélica inconsecuente. Mi prima tiene un novio que es evangélico inconsecuente. Y yo hoy quiero hablar del yugo desigual. Para que se entienda, voy a poner unas ecuaciones muy matemáticas:</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br />
evangélico + católico = yugo desigual<br />
evangélico + musulmán= yugo tan desigual que se vuelve blasfemo<br />
evangélico + ateo= yugo desigual pero no tan dramático como con el católico <br />
evangélico + testigo de jehová = YUGO IMPOSIBLE<br />
evangélico + evangélico = yugo iguaaal.<br />
evangélico tibio + evangélico tibio = yugo igual. puta y este es el yugo más igual dentro de la igualdad de yugos. y EN ESTE ESTA PRIMA. El otro día conocí a novio prima como por décima vez en la vida y se presentó como el evangélico inconsecuente. Escucha música que no le agradaría al Señor, lo sé. Usa pantalones apretados como los del mundo de la moda. Dice garabatos. Toma chela. Pololea y no para casarse. <br />
Prima, por su lado, dice garabatos, ni siquiera pololea (SOLO COME), escucha música que no le agrada al Señor, toma todos los finesdesemana, fuma sus pititos y se le ponen los ojos shinitos, y NO CREE EN EL INFIERNO. <br />
ADEMAS SE BURLA DEL RAPTO.<br />
<br />
En fin. Un cristiano tibio con otro cristiano tibio hacen una hermosa igualdad de tibieza. Dios los vomitará a AMBOS de su boca pero qué importa, están en igualdad de YUGO.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-64308862262618746512011-12-27T01:30:00.000-03:002012-01-18T19:12:52.077-03:00LA DEGRADACIÓN MORAL<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Cuando mi ex noviecín y </span><span class="s2"> yo profundizábamos nuestra amistá mi papi me regaló un libro que se llamaba MANTENIENDO LA PUREZA. El libro tenía, básicamente, dos ideas:<br />
LA DEGRADACION: John desea a Linda, Linda a John. Rompen su santidad y fornican. Linda se siente degradada. Deja de ir al grupo de jóvenes de la iglesia. Se la folla medio mundo. Termina de prostituta por ahí (y John es su cafishe). <br />
</span></div>
<div class="p1">
<span class="s2">MEJOR ES ENTRAR MANCO AL CIELO QUE CON LAS DOS MANOS AL INFIERNO: No sé po. Si estai en un hotel y amai ver cosas porno y tu hotel tiene tele MEJOR ES PEDIR QUE TE SAQUEN LA TELE (apagarla no es suficiente).<br />
<br />
Con ex noviecín leíamos esto tirados en el pasto, revolcados en el pasto, felices en el pasto. Ese pasto que rodea al café literario de providencia. Leíamos y yo quería ser degradada por él ( o ya lo había sido?). Leíamos y después cerrábamos el libro y él me degradaba dentro de lo que se puede degradar a alguien en un parque. <br />
<br />
Al día siguiente me di cuenta de que no tenía el pase escolar. Y chucha la hueá se me había caído en el pasto aquel en el proceso de semidegradación. Y fui hasta ese pasto pero no estaba. Y si bien debería haber pensado: ¿por qué le abrí una puerta al ENEMIGO al burlarme del Señor y de ese libro? pensé algo bien distinto: ¿por qué guardé el pase en el bolsillo de la chaqueta? Estuve atormentándome por mucho tiempo (y chupándole el pico a cuanto conductors de micro había)<br />
<br />
Dios permite las degradaciones menos pensadas.</span><span class="s1"><br />
</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-74223190316702540102011-12-25T00:00:00.000-03:002012-01-18T19:12:35.772-03:00CAÑA BÍBLICAMe acosté a la hora de la pichula pero me hicieron ir a la iglesia igual. Me senté en el último puesto de la iglesia como el pecador que se sabe pecador. Estaba un poco curadita y un poco con cañita. El pastor se quedó callado por un par de minutos antes de empezar la prédica. Me puse paranoica. Pensé que el silencio se debía a que estaba tomando impulso para decir que había un bloc muy demoniaco que era el mío, bloc del demoño más encima de la hija de su hermano. Pensé que me harían pasar adelante y que yo saldría corriendo y tomaría el metro hasta la plaza de puente alto. Pensé luego que mejor era llegar a la estacion central y tomarse un bus a un lugar que no fuera el sur. El pastor dejó de estar callado y dijo que el mundo estaba cada día peor, que había habido una marcha orgullo gai en no se qué país de esos liberales que hacen marchas llenas de orgullo y que además elton john había dado un recital en no sé dónde pico y todo tan gai. El diablo sabe hacer coincidir una marcha gai con elton gai. Me dormí y escuchaba que se decían palabras como sangre, pecado, inicuo, generación perversa, generación perversa, generación perversa.jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-43410291622411440062011-12-24T00:00:00.000-03:002012-01-18T19:12:19.794-03:00ASTUCIA BÍBLICAConté a la v. una historia y ella me dijo que era como cuando a mi hermano no lo dejaban jugar cosas violentas. Pero hermano siempre ha sabido como burlar la represión . Padres le arrendaban unas películas que contaban historias de la biblia en monitos. Hermano siempre sacaba la mejor enseñanza: veía la historia de pablo (sanpablo como dicen nuestros amigos catolicos) y se tranformaba en saulo de tarso (NUNCA PABLO) apedreando y persiguiendo cristianos. V. (hermanamayor) hacía de cristiana apedreada y hermano siempre Saulo. PERO ESTABA BIEN: ERA UNA HISTORIA BÍBLICA. luego vio el principe de egipto. claro que él no quiso transformarse en moisés, sino que siempreser el faraón y subyugar al pueblo de israel. NATURALMENTE, V. HACÍA DE PUEBLO JUDÍO. luego las historias violentas de hermano se hicieron más seculares y comenzó a aplicarle al rey león, donde, siguiendo la lógica expuesta, decidió ser SKAR Y CANTAR ESA BELLÍSIMA CANCIÓN QUE DECÍA YO SÉ QUE NO TIENEN CEREBRO, MÁS PARECEN ANIMAL. v, en ese caso, personificaba a las hienas o a mufasa en su momento de muerte.jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-45636108379222390982011-12-23T17:30:00.000-03:002012-01-18T19:13:30.899-03:00XII<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Oye Dios. Me acuerdo que yo nunca podía ser evangélica como los demás. A los diez estaba SEGURA de que me iría al infierno por usar los pantalones como ji jo y por no tener un corazón que te agradara. Pasó el tiempo y me hice fornicaria y mentirosa, no honrando ni a mi padre ni a mi madre (y mi castigo: no tendría larga vida sobre la tierra, no me iría bien). Pero a los 16 me acerqué a tì como se acercaban los demás. Hice el ayuno de Daniel (legumbres y verduritas) y yo si que lo hice en serio, porque me sentía cerca tuyo y era protoanoréxica. Me acuerdo que íbamos al cerro a orar, y la tía P. me decía que mi corazón se estaba poniendo lindo, tan lindo como el de mi hermana, yo me sentía entonces haciendo tu voluntad, estando en tu santidad. En ese tiempo estuve triste y flaca como nunca en la pichula vida, lloraba todo el dìa y me sentía la más fea de shile (inconscientemente, poco follable, me explicas esa contradicción, DIOS... cómo tan mística y carnal?), me despertaba en la madrugada y me ponía a llorar y no le tenía miedo a la muerte, te pedía que me llevaras contigo al cielo; yo SABIA que lo harías. Luego terminó el ayuno y cagó todo. Estuve cerca tuyo solo 21 días. Me acuerdo que cuando terminé de ayunar lo primero que hice fue comer huevitos de chocolate y sentirme como la tula porque ALGO se había roto contigo. Pero cuando todo terminò fue cuando llamé a mi exexexexpololo, y mis papás no me daban permiso para llamarlo porque podíamos concertar una cita fornicaria. Pero lo llamé po, y sabía que no estaba honrando a mi padre-a mi madre y que me apartaba de ti. Lo llamé y no concerté ninguna cita porque a esas alturas el loco ni me gustaba ni nà. Lo llamé para puro huevearte, quizàs. Lo llamé porque en una de esas estaba en el plan de Satanás que yo lo llamara y me perdiera de tu Reino. Y me perdí. Y me hermana también se perdió. Y nuestros corazones no fueron lindos ni quisieron serlo. Tratè de resucitarte por última vez en cuarto medio (cuando ya no estaba en el colegio evangélico) pero no me funcionó. Es que ya no tenía ni las ganas ni la convicción.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-27314867933938007532011-12-17T15:00:00.000-03:002012-01-18T19:14:29.981-03:00EL RAPTO<br />
<div class="p1">
<span class="s1">El rapto es groseramente interesante. Por eso merece más de una foto. Más de dos más de tres. Merece un bloc entero pero me daría un poco de paja hacerlo. A cambio una sección dedicada al Rapto, o Arrebatamiento, o como sea que usted quiera llamarle. Jesús dijo "vengo pronto", eso hace un par de años, y los apóstoles pensaban que ellos verían la segunda venida. Desde los apóstoles en adelante TODOS piensan que la verán. yo también lo pensaba. Y quería que Yisus volviera, para que se los llevara a todos y yo pudiera fornicar tranquila. Pero a veces me cagaba de susto. Como cuando leía la zaga "Dejados Atrás" y luego soñaba que estaba en mi colegio evangélico y que me quedaba en el rapto y había lluvia de fuego mientras unos bichos especies de alacranes me perseguían, gritando Abadón abadón. O como cuando hermana un día volvió a la casa y no había nadie. En ese tiempo el hermano chico no existía y yo tenía como cinco años, entonces me iba automáticamente en el rapto. Mi hermana pensó...chucha el rapto y me quedé acá...entonces llamó a los papás de prima que también son evangélicos...y no contestaban. Y llamó a otra gente de la iglesia...y no contestaban. Ahí si que se cagó de susto. <br />
Luego, sensatamente, prendió la tele, para ver si Bernardo de la Maza con su cara de Tulio Triviño decía algo. <br />
Pero no decía nada.<br />
Entonces cachó que no pasaba nada. Hoy por hoy está de vacaciones en Francia, pasándolo lindi.</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-4847454526592716628.post-81064194335224082432011-12-14T21:00:00.000-03:002012-01-18T19:14:02.047-03:00EL PODER DE LA ORACIÓN (II)<br />
<div class="p1">
<span class="s1">En no me acuerdo cual evangelio dice que uno no debe afanarse por las cosas de este mundo, que hay que preocuparse primero de las cosas de Dios y lo demás vendrá por añadidura. Dice Yisuscraist: cómo, si los pájaros y las flores que no se preocupan de ná y lo tienen todo, no van a tener los hombres (oh, caros a Dios) lo que necesitan. Pero tampoco hay que irse al chancho yo creo. Tampoco Dios te va a dar cualquier hueá. Me acuerdo que con prima alegábamos por no tener tetas. Estábamos en mi casa de antes pero no la de ñuñoa. Teníamos como 16. T. había comido crema como chancha y yo cerraba la boca para ser flaca y prima mucha pizza y luego hablar que las tetas y la hueá. T. era más joven que yo y que prima pero tenía las tetas mil veces más grandes. Nosotros la odiábamos. Y ella, aplicando el ebanjelio, nos dijo: niñas, si ustedes dejan de hablar de las gomas...Dios hará que les crezcan...como yo...que no me preocupo y las tengo grandes. <br />
Eso dijo.<br />
Pero Dios sabe que cosa darle a los que lo aman y estuvo bien que no me diera tetas. Porque ¡cuán grande sería mi fornicación si tuviera grandes senos!</span></div>
jovenyalocadahttp://www.blogger.com/profile/04135893069857501444noreply@blogger.com18