young and wild

miércoles

LOS USOS DE LA LENGUA

Algunos evangélicos hablan en lengua, que no es humana, si no dada por dios (y que nadie entiende salvo los que tienen el don para interpretar lenguas, como el tío E., que años después se aburrió de ser evangélico). Eso lo aprendo a los nueve años, en el mismo retiro en que sé que los demonios existen, viven en la gente y pueden dejar de vivir en ella si es que mucha oración-ayuno-oración-ayuno.


Estoy en la iglesia de vidrio, en la playa y veo a la tía M decir shaidalaishaidalai y pienso: quiero ser evangélica como todos. Quiero ser como los canutos bacanes. También quiero el don de lengua. Le pregunto a una amiguita cómo chucha se hace. Amiguita da consejo blasfemo: escucha la que más te gusta e imítala.

Me aprendo algunas de memoria. La de la tía P., que nos hace tiempo espiritual (en católico: religión) es RAPAIPIRAPAIPIRAPA. La de madre: SHAMBARASHAMBARA. La de pastor suena algo parecido a yumbina pero habría que preguntarle cómo es porque no me acuerdo.

No imito ninguna lengua. Hago algo más blasfemo que el consejo de amiga. Me invento una porque dios tampoco quiere dármela. Mi lengua es algo así como TACATACAnosequechuchamás (como los mismisimos taca-taca). Soy tímida así que la digo despacito. Apenas susurro tacatacaca.

Ahora pienso que hubiera sido mucho mejor decir PIPIRIPAO hartas veces, seguido y rápido.

PIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAO.

lunes

PORQUE JESUSÍN TODO LO PUEDE

hola. hoy ando muy interactiva. una vez, a los catorce, soñé que tenía pico y me corría la paja. si le pudiera pedir a jesús un deseo, sería: jesús, dame pirula por un día. cuál sería el deseo que le pedirían a jesusín, shiquillos? soy todo ojos.

viernes

PRIMERA PAJA EXITOSA



Foto: the brick testament 

De todas las verdades de este mundo, una sola es irrefutable.

Todos los hombres se corren la paja exitosamente.

Esto es: pajita-eyaculación. Como es irrefutable, no daré ejemplos. Sólo hay que pensarlo y asentir, pensarlo y asentir.

Con las mujeres pasa otra cosa. Tengo una amiga que tiene un hijo y nunca ha tenido un orgasmo. Ya no se pajea. Tengo otra amiga que tiene dos hijos, las medias tetas y nunca ha tenido un orgasmo. No sé si se ha pajeado alguna vez. Tengo otra otra amiga que no tiene ningún hijo -y sí muchos perros y gatos, y la media piscina- y nunca ha tenido un orgasmo. Se pajeó intensamente, en el camarote que compartía con su hermana, de los siete-ocho hasta los doce años hasta que dijo no más de pura pena/frustración.

Conclusiound: muchas damas se pajean y no lo dicen (yo cacho que Cecilia Morel está en esa clasificación), muchas damas no se pajean (no sé quién puede estar ahí pero me tinca que cualquier mina que lee las noticias), otras se pajean con éxito y sí lo dicen (Tanza Varela, estoy segura) y otras se pajean sin éxito. De esas últimas era yo.

No sé si es porque ahora soy más o menos grande y veo las cosas en perspectiva y bla bla bla, es que pienso que no pude ser feliz corriéndome la paja hasta que dejé de creer en Jesús tanto como creía.

Recuerdo de primeras calenturas: cinco/cuatro años, mirando unas tetas en la tele. Mis papás cambian el canal. Yo chillo: déjenlo ahí. Mis papás se ríen. Al año siguiente empezamos a ir a la iglesia. No a la iglesia católica, sí a la muy evangélica.

En la iglesia aprendo muchas verdades que, dice el Pastor que dice Jesús, son irrefutables: no fornicarás, no fornicarás, no fornicarás porque los fornicarios se van al lago de fuego. También aprendo que la paja hay que hacerla pensando en nada para que no sea pecado. Mientras aprendo tanto de Jesús y el cecso y el jesús y el cecso, me caliento bañándome en pelota con Yasmín R (te he buscado en feisbuc), compañera de curso, tercero básico; me caliento con Natalia C., jugando a la alumna nueva; me caliento con Sailor Jupiter, Sailor Urano, Sailor Neptuno, Sailor Saturno, etc, etc, etc, y en fin. Todas las sailors de sailor moon.

Pero mi primer intento de pajita es en quinto básico. Pienso Cristián P. (a ti no te he buscado en feisbuc). Estoy en mi cama -choriflai en llamas- pensando en culearme el borde de mi ventana. Puta la hueá. Es imposible. Tendría que culéarmelo haciendo la invertida y yo no sé culear haciendo la invertida porque yo ni siquiera sé hacer la invertida.

Después, domingo a la iglesia, cantar canciones al Señor y escuchar: fornicario, lago de fuego, fornicario lago de fuego.

Segundo intento de pajita: un hueón -viene a arreglar el callejón o el baño, o el lavaplatos o no sé qué- llega a mi casa. Yo estoy en mi cama, acostada, queriendo decirle: culéame, culéame, culéame. Me muevo, muevo las piernas, no sé cómo tocarme, no pasa nada, no le digo nada.

Después, domingo a la iglesia, dar diezmo y ofrenda, cantar canciones al Señor y escucha: fornicario, lago de fuego, fonicario lago de fuego fin del mundo lago de fuego.

Tercer, cuarto, quinto, sexto, séptimo, mil intentos (me meto una linterna roja -nada-, me meto los deditos -nada-, me toco con la mano por fuera -nada) y empiezo a pensar que el éxito cecsual es ése: calentura sostenida, gemir con gemidos de porno para hacer como que había alcanzado la felicidac.

Un día dejo de pensar tanto en yisu. No pasa así como pasa mientras escribo -tan rápido como una frasecita- pero me da paja contarlo ahora porque es muy largo, y no es bueno leer tanto. La hueá es que digo: Jesús, no creo en el infierno ¿cómo voy a creer en ti? Jesús, como siempre, se quedó callado. Yo pienso: pico. Pico y, justo ese año de liberación jesusiana tengo mi primer dedeo exitoso.

En verdad no.

O sea sí, pero no creo que haya sido por Jesús. Sólo fue que, por primera vez, me moví contra la cama. Éxito y esclavitud: ya no puedo pajearme si no es boca abajo.

posdata: yo sé que la presentación viene primero pero no sabía donde meterla así que acá va: soy joven y alocada. soy una persona y una película y estoy en sundance estrenándola este sábado. estoy más nerviosa que la chucha, hace más frío que la chucha y vi un par de minas muy ricas en el avión. 


posdatados: vea mi trailer.

miércoles

LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA (II)


En el nuevo testamento no hay casi ningún personaje bacán-bacán. si no fuera por yisus, pablo, judas y los fariseos sería laterribledepaja. entonces uno entiende que los judíos sean judíos, porque en el antiguo testamentmiau hay mucha más sangre y maraquería, diosito taimado y damitas zorronas. No sé si Lea sea zorrona. Dalila, la de Sansón, eszorrona. 
Creo que Lea es más warra.

La cosa es así: llega Jacob (el papá de las tribus) a no sé qué lugar. Ahí conoce a su prima. La prima se llama Raquel y es bien bien guapa (y la gente de la iglesia dice que si la biblia dice que es guapa, esporque es VERDADERAMENTE guapa). Probablemente amor a primera vista porque Jacob se pone a trabajar durante siete años en el campito de sutío Labán (papáderaquel), para que le de la mano de la jovencita. 
Pasan los siete años, así que matrimonio, follón matrimonial y gato por liebre. En realidad se había casado y follado a Lea, la hermana de Raquel (y claro, ni lo notó por el velo en la cara y la oscuridad de la nochecita) que según la biblia no era tan rica como R. pero tenía bonitos ojos. Trabaja otros siete años y ahí Labán le da a la R. (que viene con esclava incluida). Jacob salta en una patita, porque el amor de su vida y la huevá, así que no pesca mucho a Lea. Dios, que es muy bueno, compensa a Lea con cuatro hijos. A todos les pone nombres que significan cosas como "ahora que mi marido ve que soy tan fértil, querrá follar conmigo", o "ahora me amará mi marido". Pero el marido sigue prefiriendo a Raquel, que es infértil pero mina. Raquel se pica porque la hermana guaguatrasguagua y ella nada. Entonces le dice a Jacob que se folle a su esclava para tener un hijo. Jacob se la folla y se la folla y tiene dos hijos con ella. Raquel les pone nombres que significan "ahora Dios me venga de mi hermana" y cosas por el estilo. Lea se transforma en furia y empieza la guerra de guaguas: ahora aJacob le toca tirarse a la sierva de Lea. Obediente, lo hace y tiene dos hijos con ella. Pero J. sigue prefiriendo a R. Entonces, Lea se lo arrienda a su hermana a cambio de unas frutitas. Noche de pasión por frutitas. Después de eso tiene mil quinientos hijos más y parece que es inmortal porque no me acuerdo cuando se muere.

martes

LAS VIRGINIDADES Y LOS PUNTOS


El otro día en la micro. Una mujer y yo. No nos conocíamos. Me dice que acá en Chile todas las niñas se hacen piercings. Me pregunta si acaso sé por qué se los ponen en la lengua. Creo que lo encuentran bonito. Bonito no, dice. Viene desde las geishas que le hacían sexo oral al varón, con una bola de acero en la lengua para darle más placer. A veces se cortaban la lengua de manera vertical para simular la penetración vaginal. Digamos las cosas por su nombre. Yo quiero que no diga nada por su nombre, pero ella sigue: en la Biblia está bien claro que la vagina es sólo para el pene y el pene para la vagina. Los hombres andan buscando hasta la penetración anal, imagínese; si por ahí salen los excrementos. Usted debe haber hablado esto con sus padres, con sus amigas. No hable con sus amigas, mejor. No hay que confiar en las amigas. Lo dice fuerte. La micro nos mira. Me siento feliz y ya no quiero que se calle: podré contárselo a alguien después.
Básicamente por eso hablo de falos opresores, vayainas y tetas todo el día. Por un lado la rebeldía ante el evangelio (sicólogo dice: adolescencia tardía). Por otro, querer completar o reivindicar la experiencia cecsual.
Alguna vez pensé que el sexo oral era que te dijeran que te querían culear y que uno respondiera oh sí yo también. Que te dijeran que te chuparían el choro y uno dijera que se estaba mojando de sólo pensarlo. Más tarde entiendo: es algo mucho menos imaginativo. Se trata de meter la lengua, si shoro. Abrir la boca, si pico. Cosmopolitan dice: cómetelo como si fuera un helado. Yo trato de comerme el helado como si fuera una pichula. Creo que no es lo mismo. Cosmopolitan no dice qué hay que hacer si se quiere chupar el choro. Cosmopolitan no es gai. Me doy cuenta de que pierdo el hilo. Vuelvo al sexo oral: quizás el sexo oral también sea esto. Hablar, contar las pérdidas. Marco teórico a manejar: el cecso como pérdida progresiva de virginidades. Deberían tener puntos. 10 puntos para la fornicación pico-choro. 20 para pico-culo. 40 para trío. Así. Gana el que tiene más puntos, claro está. Creo que yo nunca ganaré. Soy una persona ortodoxa que pierde lo que la gente suele perder. No me gusta la caca ni los latigazos. Al menos no los que duelen. Guardaré mi Spiniak-virginidad y mi sadovirginidad por siempre. Menos ortodoxa que la mujer del pene para la vagina y la vagina para el pene. Ella debe tener pocos puntos. Pero yo tampoco confío en mis amigas: sólo confío en el mundo virtual que me acoge. Amén, y amén.

lunes

LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA


La mitad de las personitas bíblicas tienen nombre con a.
Adán, Abraham, Absalón, Abel, Ananías y etcétera etcétera etcétera. Mi favorito del día es Amnón. Amnón, hijo de David (ese que mató a Goliat con una piedrita), está caliente muy caliente por Tamar. Tamar es su hermana. Pero lo de ser hermana no es el problema. Amnón cree que es difícil tirársela porque la chiquilla es virgen (y una virgen de la biblia es MUY MUY virgen). Pero A. no contaba con la astucia de un buen amigo: Jonadab. Jonadab le dice que se haga el enfermo, el pobrecito, en su cama, muy acostado y así Tamar, como buena hermana, vaya y lo cuide. Y bueno. Se hace el enfermo. Tamar lo cuida. Cocina hojuelas delante de él. Amnón quiere que se las de en la boca. Tamar las pone en su manito y se acerca. La agarra y le dice: "Ven, hermana mía, acuéstate conmigo", Ella le dice que no, que qué feo, que la deshonra, que le diga a David que se la quiere follar y que así consentimiento del padre, las cosas en orden y todos felices. Pero él no y no. Se la culea bien culeada. Bien violada. Después le da asco. La Biblia dice así: "Luego la aborreció Amnón con tan gran aborrecimiento, que el odio con que la aborreció fue mayor que el amor con que la había amado". Entonces la echa de patitas a la calle. Ella grita, rasga sus vestidos y se pone ceniza en la cabeza y todas esas cosas que la gente bíblica sufriente hace. Fin. 

NI TU PADRE NI TU MADRE TE QUIEREN CONMIGO PUES HAGAMOS EL AMOR POR EL TELÉFONO





como muchos niños (supongo) en mi juventud yo pensaba que esto era el sexo oral: decirte cuántas cositas cochinas te haría. gran decepción al saber que no era decir, que era lamer. porque creo que me divierte más la espera, el deseo de realización que la realización misma. Puta la huea. o al menos no creo que los dedeos sean mero sustituto del sexo. en fin. todo esto para hablar de los follones telefónicos y su particular estatus: a medio camino entre el simple dedeo y el follón consumado.
Una vez novio me llamo para contarme sobre paja en torno a niñita tetona. no fue la primera no fue la unica. recuerdos anteriores: yo en puerto varas en la toalla. él llama desde santiago con ESA VOZ. me alejo de amigas y me quedo en la arena con la nariz en el lago. le digo: no puedo hablarte. dice: escucha. escucho. sufro. gime y se va. vuelvo a la toalla.
después de la llamada en torno a la niña tetona siempre llamadas en torno a niñas. encontramos a una favorita. una chica de provincia. múltiples llamadas en torno a ella. cuentas de celular brutales. padre preguntándome que cómo cresta lo hacía para hablar tanto. que qué chucha decía. me cambia a un plan de veinte lucas. el cambio coincide con el fin del amor. coincide con el follón real con la chica favorita y provinciana.
sin el macho, claro.

pd: una amiga dice que dedearse boca abajo es perjudicial. dice: es más difícil después alcanzar orgasmos en otras posiciones.
opine usted.
pd 2: quizás el amor a la paja no sea más que resignación: efectivamente mis padres no me querían con él (ni con nadie que no sea evangélico) y culear era una tarea complicada.
pd 3: EN EL VIDEO: WISIN Y YANDEL..AUTORES DEL REGUETON CITADO 

viernes

LA NARRACIÓN HACE AL FOLLÓN


Mis papás son evangélicos. Los evangélicos dicen que no hay que fornicar. Mi primer novio y mi madre diciendo: puedes tenerlo pero no le tomes ni la mano. Literalmente. De la mano al falo un paso. Yo soy joven y no entiendo. La sumisión o la rebeldía ante el dictamen absurdo. Escojo la segunda. Ni siquiera he pensado en la palabra virginidad y ya me lo está metiendo. Pienso: es aburrido que te lo metan. Pienso: estoy feliz porque ahora soy la menos evangélica de los evangélicos. Entonces les cuento a mis amigos y la experiencia aburrida se hace entretenida.
Yo soy joven y si entiendo. Entiendo que la narración completa el follón. La típica idea de que qué gracia tiene tirarse a la maraca más rica del mundo si no podís contarlo. La idea inversa: que te eyaculen en el ojo empelota. Contarlo hace vomitar de la risita.

miércoles

LAFIESTADELPRIMODEJ

la verdad era la fiesta de j. pero como me gustaba el primo de j. porque j. sudaba demasiado y pasaba la tarjeta bip de una forma que no me gustaba. El primo de j. era un saco de hueas pero eso yo no lo sabia todavía. O lo sabia pero me hacia la huemul porque en la fiesta de j. había un bosquecito y yo quería ir con el primo a dgkjgldf. me fui con el primo al bosquecito. su opresor me parecía grande, apreciación que puede ser perfectamente falsa: estoy acostumbrada a la pequeñez.

se sentó en una silla que había en el bosquecito. una silla como de sala de clases.

ahora pienso: ¿por qué esa silla ahí?

estaba totalmente sobria, totalmente pelo largo y liso : eran otros tiempos.

me subí el vestido oriental y camboyano.

se bajó los pantalones. nunca le vi el opresor tan parado. me lo metí y supongo que me movi como de forma circular. quiizás salté. no sé. quizás salté salté salté hasta que sentí un ruido culiao en el pasto. un hueon nos estaba mirando. No cashe quien era. me salí de su pirulapará. me salí. ahora pienso: imbécil, era cosa de quedarse a saltitos y hacernos felices a los tres

al dia siguiente madre pregunta: POR QUÉ TU VESTIDO ESYÁ ROTO A LOS LADOS?

"oh madre, hice un paso brusco al brusco al bailar".

lunes

MASTURBACIOUND, VENÉREAS ESPIRITUALS Y HUEAS


I. LM, un joven miembro de la iglesia, se dirige hacia la casa del líder del grupo de jóvenes para hacerle la siguiente pregunta: ¿puedo correrme la paja? Sin embargo, la formula de otra forma: ¿qué piensa Dios sobre la masturbación?
Dios piensa, dice el líder, que la masturbación es lícita siempre y cuando no pienses en nada.
¿En nada?
En nada.
Ya saben ya, shiquillos: en nada.

II. Podrás librarte de la sífilis y de la clamidia. Podrás evadir la gonorrea.
Pero recuerda: hay venéreas ineludibles.
Dios existe. Los demoños existen. El diablo existe. El diablo no es magnífico. La gente tiene demoños. Demoños de temor, de angustia, de fornicación. La gente puede ir a la iglesia y pedir que la liberen, o bien, puede quedarse en su casa con sus demoños. Si se escoge la segunda alternativa; esos demoños pueden contagiarse. Me explico: Juanito, que tiene demoño de temor, culea con María (o Pedrito, para que no me acusen de heteronormativa), que tiene demoño de mentira. Culean con condón, pero las venéreas espirituales traspasan lo intraspasable. Juanito, ahora, tiene su demoño y el de María y María tiene el suyo y el de Juanito.
Moraleja: Liberación y Abstinencia.
III. En no me acuerdo cual evangelio dice que uno no debe afanarse por las cosas de este mundo, que hay que preocuparse primero de las cosas de Dios y lo demás vendrá por añadidura. Dice Yisus: cómo, si los pájaros y las flores que no se preocupan de ná y lo tienen todo, no van a tener los hombres (oh, caros a Dios) lo que necesitan. Pero tampoco hay que irse al chancho, supongo. Dios te va a dar cualquier hueá.
Con mi prima alegábamos por no tener tetas. Estábamos en mi casa de antes pero no la de Ñuñoa. 16 años. Mi otra prima, hermana de prima 1, era más joven que nosotras pero tenía las tetas mil veces más grandes. La odiábamos. Ella, aplicando el ebanjelio, nos dijo: niñas, si ustedes dejan de hablar de las gomas Dios hará que les crezcan… como yo… que no me preocupo y las tengo grandes.
Eso dijo.
Pero Dios sabe que cosas darles a los que lo aman y estuvo bien que no me diera tetas. Porque ¡cuán grande sería mi fornicación si tuviera grandes senos!

sábado

HORMIGAS DIVINAS


Hoy piscina y Consuelo y maté muchas hormigas. Y me dio lo mismo que fueran muchas, no como cuando era chica y hacía ciudades de hormigas para herirlas y llevarlas al hospital, donde las mataba para llevarlas al cementerio. eso daba culpa evangélica. sobre todo cuando me daba hipo y pensaba que había una directa relación entre hiphip y haber matado hormigas. Era Dios mismo castigándome y yo le pedía que porfa porfa me quitara el hipo y juraba re juraba no hacer mas ciudades de hormigas. El miedo terrible al hipo era por haber leído en un record guiness (como puta se escribe) sobre un tipo que habia tenido cuarentainosecuantos años hipo y de hipo había muerto.
sin embargo se iba el hipo y volvían las ciudades de hormigas. 

jueves

FOTOLONGI EVANGÉLICO


Hay hueás que dan más miedo que las viejas pinochetistas que pegan carterazos. Cosas como las que me mandó la Betaña hoy, un fotolongi evangélico que raya en lo peligroso. Tan peligroso que ni siquiera da risa. Aunque la foto de Bernardo y Bianca, en la que se acusaba a Disney de homosexual y a los ratoncitos de pornográficos, tenía su gracia. En fin. La idea de poner un fotolongi de alguien no me convencía porque pensaba que estaba entrando en la lógica evangélica de la falta de respeto, pero esta hueá es otra cosa, si señor. Tomémoslo como una denuncia.

Extracto del fotoló en cuestión :

Estimados Visitantes:

En esta foto vemos a la famosa evangelista Kathryn Kuhlman, la vemos con un velo frente al papa de aquella epoca. Todos sabemos que usar un velo es señal de sumision y respeto ante algien a quie se considera autoridad. Es increible ver, como esta mujer que segun muchos dice hizo milagragos y predicaciones portentosas, se mezcle de esta forma con el sistemas mas apostata e idolatrico del Mundo.
Por otra parte debe decir, que la palabra de Dios dice bien claro que la mujer no de ni enseñar ni predicar al hombre, pues, es esta, la que peco primero y fue creada despues de Adan. Por lotanto debe estar en sujecion aprendiendo en silencio. (Tito 2) (1Corintios 14).

martes

YO TAMBIÉN SOY EVANGÉLICA


A veces me bajaba la culpa y no me sentía tan evangélica porque nunca le había llevado el evangelio a nadie... igual me daba vergüenza predicarle a la gente, no tanto porque me diera plancha ser evangélica sino que porque no quería hincharles las hueas. Una vez en mi iglesia dijeron que cuando Dios apartara a las ovejas (los cristianos) de los cabritos (el resto del mundo)...es decir..en el juicio final...iba a preguntar a cuánta gente le habíamos predicado, cuántos estaban convertidos y toda la hueá. Me cagué de susto porque ahí si que caché que me iba a ir al infierno, oh, cabrito mísero. Pero hace pocos días me acordé de algo: con primas amábamos la navidad en la casa de mi abuela. Siempre preparábamos unos actos eternos para la familia, que le llevaban canciones, obras de teatro, duos de flauta dulce (esos con betún), en fin...una seguidilla de hueas horrorosas. en una de esas se nos ocurrió cantar una canción de la iglesia que decía así:
Mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos
Jesucristo puede hacer mucho más en tu vida
El eeeeeeees rey de reyes
El eeeeeeeeeees soberano
El puede hacer en ti mucho... más abundantemente.

Mi abuela se conmovió tanto que empezó a ir a la iglesia. Eso fue cuando yo tenía como seis años hoy día, que tengo 20 (y casi 21 por la cresta), abuela sigue en la iglesia todos los domingos todos los domingos. Y hace estudios bíblicos y cosas así...y eso me hace sentir mucho menos cabrito.

domingo

MOMENTO EVANGÉLICO Y FELIZ


Cuando era chica me gustaba mucho el fútbol. Me compraba la Don Balón y la miraba hasta que se deshacía. Veía los partidos de cualquier país o equipo del mundo y disfrutaba a cagar. Me picaba hasta la la taquicardia cuando me molestaban porque me gustaba la U. Me decían que la U se había ganado una copa ini piñi (una expresión de la que no se si se acuerdan) y yo cantaba colocolino, roto cochino, malo pal futbol, bueno pal vino. Mi papá era del colo colo y se reía de mí. Los de la católica ni me importaban. Pero con el que más sufría era con el señor que vendía mani fuera de la iglesia. Se ponía todos los domingos y vendía maní confitado y del otro (el normal?). yo siempre le compraba maní confitado mientras el se reía de mí porque me gustaba la U. Cada fin de semana era la angustia de que la U perdiera y llegara el domingo, el maní, y las risas. A él le gustaba el colo y una vez que jugó la U y el colo apostamos un maní. yo le daba cien pesos si la U perdía y el me daba el maní si el colo. Estuve con la guata revuelta toda la semana. Hasta que llegó el día de migranmomento evangélico: la U había ganado...el manicero de la iglesia estaba derrotado. El domingo me dio mi maní y yo era la más feliz de los evangélicos del mundo.