YUGO DESIGUAL

Tengo una prima que es evangélica inconsecuente. Mi prima tiene un novio que es evangélico inconsecuente. Y yo hoy quiero hablar del yugo desigual. Para que se entienda, voy a poner unas ecuaciones muy matemáticas:

evangélico + católico = yugo desigual
evangélico + musulmán= yugo tan desigual que se vuelve blasfemo
evangélico + ateo= yugo desigual pero no tan dramático como con el católico
evangélico + testigo de jehová = YUGO IMPOSIBLE
evangélico + evangélico = yugo iguaaal.
evangélico tibio + evangélico tibio = yugo igual. puta y este es el yugo más igual dentro de la igualdad de yugos. y EN ESTE ESTA PRIMA. El otro día conocí a novio prima como por décima vez en la vida y se presentó como el evangélico inconsecuente. Escucha música que no le agradaría al Señor, lo sé. Usa pantalones apretados como los del mundo de la moda.  Dice garabatos. Toma chela. Pololea y no para casarse.
Prima, por su lado, dice garabatos, ni siquiera pololea (SOLO COME), escucha música que no le agrada al Señor, toma todos los finesdesemana, fuma sus pititos y se le ponen los ojos shinitos, y NO CREE EN EL INFIERNO.
ADEMAS SE BURLA DEL RAPTO.

En fin. Un cristiano tibio con otro cristiano tibio hacen una hermosa igualdad de tibieza. Dios los vomitará a AMBOS de su boca pero qué importa, están en igualdad de YUGO.

LA DEGRADACIÓN MORAL

Cuando mi ex noviecín y  yo profundizábamos nuestra amistá mi papi me regaló un libro que se llamaba MANTENIENDO LA PUREZA. El libro tenía, básicamente, dos ideas:
LA DEGRADACION: John desea a Linda, Linda a John. Rompen su santidad y fornican. Linda se siente degradada. Deja de ir al grupo de jóvenes de la iglesia. Se la folla medio mundo. Termina de prostituta por ahí (y John es su cafishe).

MEJOR ES ENTRAR MANCO AL CIELO QUE CON LAS DOS MANOS AL INFIERNO: No sé po. Si estai en un hotel y amai ver cosas porno y tu hotel tiene tele MEJOR ES PEDIR QUE TE SAQUEN LA TELE (apagarla no es suficiente).

Con ex noviecín leíamos esto tirados en el pasto, revolcados en el pasto, felices en el pasto. Ese pasto que rodea al café literario de providencia. Leíamos y yo quería ser degradada por él ( o ya lo había sido?). Leíamos y después cerrábamos el libro y él me degradaba dentro de lo que se puede degradar a alguien en un parque.

Al día siguiente me di cuenta de que no tenía el pase escolar. Y chucha la hueá se me había caído en el pasto aquel en el proceso de semidegradación. Y fui hasta ese pasto pero no estaba. Y si bien debería haber pensado: ¿por qué le abrí una puerta al ENEMIGO al burlarme del Señor y de ese libro? pensé algo bien distinto: ¿por qué guardé el pase en el bolsillo de la chaqueta? Estuve atormentándome por mucho tiempo (y chupándole el pico a cuanto conductors de micro había)

Dios permite las degradaciones menos pensadas.

CAÑA BÍBLICA

Me acosté a la hora de la pichula pero me hicieron ir a la iglesia igual. Me senté en el último puesto de la iglesia como el pecador que se sabe pecador. Estaba un poco curadita y un poco con cañita. El pastor se quedó callado por un par de minutos antes de empezar la prédica. Me puse paranoica. Pensé que el silencio se debía a que estaba tomando impulso para decir que había un bloc muy demoniaco que era el mío, bloc del demoño más encima de la hija de su hermano. Pensé que me harían pasar adelante y que yo saldría corriendo y tomaría el metro hasta la plaza de puente alto. Pensé luego que mejor era llegar a la estacion central y tomarse un bus a un lugar que no fuera el sur. El pastor dejó de estar callado y dijo que el mundo estaba cada día peor, que había habido una marcha orgullo gai en no se qué país de esos liberales que hacen marchas llenas de orgullo y que además elton john había dado un recital en no sé dónde pico y todo tan gai. El diablo sabe hacer coincidir una marcha gai con elton gai. Me dormí y escuchaba que se decían palabras como sangre, pecado, inicuo, generación perversa, generación perversa, generación perversa.

ASTUCIA BÍBLICA

Conté a la v. una historia y ella me dijo que era como cuando a mi hermano no lo dejaban jugar cosas violentas. Pero hermano siempre ha sabido como burlar la represión . Padres le arrendaban unas películas que contaban historias de la biblia en monitos. Hermano siempre sacaba la mejor enseñanza: veía la historia de pablo (sanpablo como dicen nuestros amigos catolicos) y se tranformaba en saulo de tarso (NUNCA PABLO) apedreando y persiguiendo cristianos. V. (hermanamayor) hacía de cristiana apedreada y hermano siempre Saulo. PERO ESTABA BIEN: ERA UNA HISTORIA BÍBLICA. 
luego vio el principe de egipto. claro que él no quiso transformarse en moisés, sino que siempreser el faraón y subyugar al pueblo de israel. NATURALMENTE, V. HACÍA DE PUEBLO JUDÍO.
luego las historias violentas de hermano se hicieron más seculares y comenzó a aplicarle al rey león, donde, siguiendo la lógica expuesta, decidió ser SKAR Y CANTAR ESA BELLÍSIMA CANCIÓN QUE DECÍA YO SÉ QUE NO TIENEN CEREBRO, MÁS PARECEN ANIMAL. v, en ese caso, personificaba a las hienas o a mufasa en su momento de muerte.

XII

Oye Dios. Me acuerdo que yo nunca podía ser evangélica como los demás. A los diez estaba SEGURA de que me iría al infierno por usar los pantalones como ji jo y por no tener un corazón que te agradara. Pasó el tiempo y me hice fornicaria y mentirosa, no honrando ni a mi padre ni a mi madre (y mi castigo: no tendría larga vida sobre la tierra, no me iría bien). Pero a los 16 me acerqué a tì como se acercaban los demás. Hice el ayuno de Daniel (legumbres y verduritas) y yo si que lo hice en serio, porque me sentía cerca tuyo y era protoanoréxica. Me acuerdo que íbamos al cerro a orar, y la tía P. me decía que mi corazón se estaba poniendo lindo, tan lindo como el de mi hermana, yo me sentía entonces haciendo tu voluntad, estando en tu santidad. En ese tiempo estuve triste y flaca como nunca en la pichula vida, lloraba todo el dìa y me sentía la más fea de shile (inconscientemente, poco follable, me explicas esa contradicción, DIOS... cómo tan mística y carnal?), me despertaba en la madrugada y me ponía a llorar y no le tenía miedo a la muerte, te pedía que me llevaras contigo al cielo; yo SABIA que lo harías. Luego terminó el ayuno y cagó todo. Estuve cerca tuyo solo 21 días. Me acuerdo que cuando terminé de ayunar lo primero que hice fue comer huevitos de chocolate y sentirme como la tula porque ALGO se había roto contigo. Pero cuando todo terminò fue cuando llamé a mi exexexexpololo, y mis papás no me daban permiso para llamarlo porque podíamos concertar una cita fornicaria. Pero lo llamé po, y sabía que no estaba honrando a mi padre-a mi madre y que me apartaba de ti. Lo llamé y no concerté ninguna cita porque a esas alturas el loco ni me gustaba ni nà. Lo llamé para puro huevearte, quizàs. Lo llamé porque en una de esas estaba en el plan de Satanás que yo lo llamara y me perdiera de tu Reino. Y me perdí. Y me hermana también se perdió. Y nuestros corazones no fueron lindos ni quisieron serlo. Tratè de resucitarte por última vez en cuarto medio (cuando ya no estaba en el colegio evangélico) pero no me funcionó. Es que ya no tenía ni las ganas ni la convicción.

EL RAPTO

El rapto es groseramente interesante. Por eso merece más de una foto. Más de dos más de tres. Merece un bloc  entero pero me daría un poco de paja hacerlo. A cambio una sección dedicada al Rapto, o Arrebatamiento, o como sea que usted quiera llamarle. Jesús dijo "vengo pronto", eso hace un par de años, y los apóstoles pensaban que ellos verían la segunda venida. Desde los apóstoles en adelante TODOS piensan que la verán. yo también lo pensaba. Y quería que Yisus volviera, para que se los llevara a todos y yo pudiera fornicar tranquila. Pero a veces me cagaba de susto. Como cuando leía la zaga "Dejados Atrás" y luego soñaba que estaba en mi colegio evangélico y que me quedaba en el rapto y había lluvia de fuego mientras unos bichos especies de alacranes me perseguían, gritando Abadón abadón. O como cuando  hermana  un día volvió a la casa y no había nadie. En ese tiempo el hermano chico no existía y yo tenía como cinco años, entonces me iba automáticamente en el rapto. Mi hermana pensó...chucha el rapto y me quedé acá...entonces llamó a los papás de prima que también son evangélicos...y no contestaban. Y llamó a otra gente de la iglesia...y no contestaban. Ahí si que se cagó de susto.
Luego, sensatamente, prendió la tele, para ver si Bernardo de la Maza con su cara de Tulio Triviño decía algo.
Pero no decía nada.
Entonces cachó que no pasaba nada. Hoy por hoy está de vacaciones en Francia, pasándolo lindi.

EL PODER DE LA ORACIÓN (II)

En no me acuerdo cual evangelio dice que uno no debe afanarse por las cosas de este mundo, que hay que preocuparse primero de las cosas de Dios y lo demás vendrá por añadidura. Dice Yisuscraist: cómo, si los pájaros y las flores que no se preocupan de ná y lo tienen todo, no van a tener los hombres (oh, caros a Dios) lo que necesitan. Pero tampoco hay que irse al chancho yo creo. Tampoco Dios te va a dar cualquier hueá. Me acuerdo que con prima alegábamos por no tener tetas. Estábamos en mi casa de antes pero no la de ñuñoa. Teníamos como 16. T. había comido crema como chancha y yo cerraba la boca para ser flaca y prima mucha pizza y luego hablar que las tetas y la hueá. T. era más joven que yo y que prima pero tenía las tetas mil veces más grandes. Nosotros la odiábamos. Y ella, aplicando el ebanjelio, nos dijo: niñas, si ustedes dejan de hablar de las gomas...Dios hará que les crezcan...como yo...que no me preocupo y las tengo grandes.
Eso dijo.
Pero Dios sabe que cosa darle a los que lo aman y estuvo bien que no me diera tetas. Porque ¡cuán grande sería mi fornicación si tuviera grandes senos!