LOS USOS DE LA LENGUA

Algunos evangélicos hablan en lengua, que no es humana, si no dada por dios (y que nadie entiende salvo los que tienen el don para interpretar lenguas, como el tío E., que años después se aburrió de ser evangélico). Eso lo aprendo a los nueve años, en el mismo retiro en que sé que los demonios existen, viven en la gente y pueden dejar de vivir en ella si es que mucha oración-ayuno-oración-ayuno.

Estoy en la iglesia de vidrio, en la playa y veo a la tía M decir shaidalaishaidalai y pienso: quiero ser evangélica como todos. Quiero ser como los canutos bacanes. También quiero el don de lengua. Le pregunto a una amiguita cómo chucha se hace. Amiguita da consejo blasfemo: escucha la que más te gusta e imítala.

Me aprendo algunas de memoria. La de la tía P., que nos hace tiempo espiritual (en católico: religión) es RAPAIPIRAPAIPIRAPA. La de madre: SHAMBARASHAMBARA. La de pastor suena algo parecido a yumbina pero habría que preguntarle cómo es porque no me acuerdo.

No imito ninguna lengua. Hago algo más blasfemo que el consejo de amiga. Me invento una porque dios tampoco quiere dármela. Mi lengua es algo así como TACATACAnosequechuchamás (como los mismisimos taca-taca). Soy tímida así que la digo despacito. Apenas susurro tacatacaca.

Ahora pienso que hubiera sido mucho mejor decir PIPIRIPAO hartas veces, seguido y rápido.

PIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAOPIPIRIPAO.

PORQUE JESUSÍN TODO LO PUEDE

hola. hoy ando muy interactiva. una vez, a los catorce, soñé que tenía pico y me corría la paja. si le pudiera pedir a jesús un deseo, sería: jesús, dame pirula por un día. cuál sería el deseo que le pedirían a jesusín, shiquillos? soy todo ojos.

PRIMERA PAJA EXITOSA

Foto: the brick testament 

De todas las verdades de este mundo, una sola es irrefutable.

Todos los hombres se corren la paja exitosamente.

Esto es: pajita-eyaculación. Como es irrefutable, no daré ejemplos. Sólo hay que pensarlo y asentir, pensarlo y asentir.

Con las mujeres pasa otra cosa. Tengo una amiga que tiene un hijo y nunca ha tenido un orgasmo. Ya no se pajea. Tengo otra amiga que tiene dos hijos, las medias tetas y nunca ha tenido un orgasmo. No sé si se ha pajeado alguna vez. Tengo otra otra amiga que no tiene ningún hijo -y sí muchos perros y gatos, y la media piscina- y nunca ha tenido un orgasmo. Se pajeó intensamente, en el camarote que compartía con su hermana, de los siete-ocho hasta los doce años hasta que dijo no más de pura pena/frustración.

Conclusiound: muchas damas se pajean y no lo dicen (yo cacho que Cecilia Morel está en esa clasificación), muchas damas no se pajean (no sé quién puede estar ahí pero me tinca que cualquier mina que lee las noticias), otras se pajean con éxito y sí lo dicen (Tanza Varela, estoy segura) y otras se pajean sin éxito. De esas últimas era yo.

No sé si es porque ahora soy más o menos grande y veo las cosas en perspectiva y bla bla bla, es que pienso que no pude ser feliz corriéndome la paja hasta que dejé de creer en Jesús tanto como creía.

Recuerdo de primeras calenturas: cinco/cuatro años, mirando unas tetas en la tele. Mis papás cambian el canal. Yo chillo: déjenlo ahí. Mis papás se ríen. Al año siguiente empezamos a ir a la iglesia. No a la iglesia católica, sí a la muy evangélica.

En la iglesia aprendo muchas verdades que, dice el Pastor que dice Jesús, son irrefutables: no fornicarás, no fornicarás, no fornicarás porque los fornicarios se van al lago de fuego. También aprendo que la paja hay que hacerla pensando en nada para que no sea pecado. Mientras aprendo tanto de Jesús y el cecso y el jesús y el cecso, me caliento bañándome en pelota con Yasmín R (te he buscado en feisbuc), compañera de curso, tercero básico; me caliento con Natalia C., jugando a la alumna nueva; me caliento con Sailor Jupiter, Sailor Urano, Sailor Neptuno, Sailor Saturno, etc, etc, etc, y en fin. Todas las sailors de sailor moon.

Pero mi primer intento de pajita es en quinto básico. Pienso Cristián P. (a ti no te he buscado en feisbuc). Estoy en mi cama -choriflai en llamas- pensando en culearme el borde de mi ventana. Puta la hueá. Es imposible. Tendría que culéarmelo haciendo la invertida y yo no sé culear haciendo la invertida porque yo ni siquiera sé hacer la invertida.

Después, domingo a la iglesia, cantar canciones al Señor y escuchar: fornicario, lago de fuego, fornicario lago de fuego.

Segundo intento de pajita: un hueón -viene a arreglar el callejón o el baño, o el lavaplatos o no sé qué- llega a mi casa. Yo estoy en mi cama, acostada, queriendo decirle: culéame, culéame, culéame. Me muevo, muevo las piernas, no sé cómo tocarme, no pasa nada, no le digo nada.

Después, domingo a la iglesia, dar diezmo y ofrenda, cantar canciones al Señor y escucha: fornicario, lago de fuego, fonicario lago de fuego fin del mundo lago de fuego.

Tercer, cuarto, quinto, sexto, séptimo, mil intentos (me meto una linterna roja -nada-, me meto los deditos -nada-, me toco con la mano por fuera -nada) y empiezo a pensar que el éxito cecsual es ése: calentura sostenida, gemir con gemidos de porno para hacer como que había alcanzado la felicidac.

Un día dejo de pensar tanto en yisu. No pasa así como pasa mientras escribo -tan rápido como una frasecita- pero me da paja contarlo ahora porque es muy largo, y no es bueno leer tanto. La hueá es que digo: Jesús, no creo en el infierno ¿cómo voy a creer en ti? Jesús, como siempre, se quedó callado. Yo pienso: pico. Pico y, justo ese año de liberación jesusiana tengo mi primer dedeo exitoso.

En verdad no.

O sea sí, pero no creo que haya sido por Jesús. Sólo fue que, por primera vez, me moví contra la cama. Éxito y esclavitud: ya no puedo pajearme si no es boca abajo.

posdata: yo sé que la presentación viene primero pero no sabía donde meterla así que acá va: soy joven y alocada. soy una persona y una película y estoy en sundance estrenándola este sábado. estoy más nerviosa que la chucha, hace más frío que la chucha y vi un par de minas muy ricas en el avión. 


posdatados: vea mi trailer.

LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA (II)

En el nuevo testamento no hay casi ningún personaje bacán-bacán. si no fuera por yisus, pablo, judas y los fariseos sería laterribledepaja. entonces uno entiende que los judíos sean judíos, porque en el antiguo testamentmiau hay mucha más sangre y maraquería, diosito taimado y damitas zorronas. No sé si Lea sea zorrona. Dalila, la de Sansón, eszorrona. 

Creo que Lea es más warra.

La cosa es así: llega Jacob (el papá de las tribus) a no sé qué lugar. Ahí conoce a su prima. La prima se llama Raquel y es bien bien guapa (y la gente de la iglesia dice que si la biblia dice que es guapa, esporque es VERDADERAMENTE guapa). Probablemente amor a primera vista porque Jacob se pone a trabajar durante siete años en el campito de sutío Labán (papáderaquel), para que le de la mano de la jovencita. 

Pasan los siete años, así que matrimonio, follón matrimonial y gato por liebre. En realidad se había casado y follado a Lea, la hermana de Raquel (y claro, ni lo notó por el velo en la cara y la oscuridad de la nochecita) que según la biblia no era tan rica como R. pero tenía bonitos ojos. Trabaja otros siete años y ahí Labán le da a la R. (que viene con esclava incluida). Jacob salta en una patita, porque el amor de su vida y la huevá, así que no pesca mucho a Lea. Dios, que es muy bueno, compensa a Lea con cuatro hijos. A todos les pone nombres que significan cosas como "ahora que mi marido ve que soy tan fértil, querrá follar conmigo", o "ahora me amará mi marido". Pero el marido sigue prefiriendo a Raquel, que es infértil pero mina. Raquel se pica porque la hermana guaguatrasguagua y ella nada. Entonces le dice a Jacob que se folle a su esclava para tener un hijo. Jacob se la folla y se la folla y tiene dos hijos con ella. Raquel les pone nombres que significan "ahora Dios me venga de mi hermana" y cosas por el estilo. Lea se transforma en furia y empieza la guerra de guaguas: ahora aJacob le toca tirarse a la sierva de Lea. Obediente, lo hace y tiene dos hijos con ella. Pero J. sigue prefiriendo a R. Entonces, Lea se lo arrienda a su hermana a cambio de unas frutitas. Noche de pasión por frutitas. Después de eso tiene mil quinientos hijos más y parece que es inmortal porque no me acuerdo cuando se muere.

LAS VIRGINIDADES Y LOS PUNTOS

El otro día en la micro. Una mujer y yo. No nos conocíamos. Me dice que acá en Chile todas las niñas se hacen piercings. Me pregunta si acaso sé por qué se los ponen en la lengua. Creo que lo encuentran bonito. Bonito no, dice. Viene desde las geishas que le hacían sexo oral al varón, con una bola de acero en la lengua para darle más placer. A veces se cortaban la lengua de manera vertical para simular la penetración vaginal. Digamos las cosas por su nombre. Yo quiero que no diga nada por su nombre, pero ella sigue: en la Biblia está bien claro que la vagina es sólo para el pene y el pene para la vagina. Los hombres andan buscando hasta la penetración anal, imagínese; si por ahí salen los excrementos. Usted debe haber hablado esto con sus padres, con sus amigas. No hable con sus amigas, mejor. No hay que confiar en las amigas. Lo dice fuerte. La micro nos mira. Me siento feliz y ya no quiero que se calle: podré contárselo a alguien después.

Básicamente por eso hablo de falos opresores, vayainas y tetas todo el día. Por un lado la rebeldía ante el evangelio (sicólogo dice: adolescencia tardía). Por otro, querer completar o reivindicar la experiencia cecsual.

Alguna vez pensé que el sexo oral era que te dijeran que te querían culear y que uno respondiera oh sí yo también. Que te dijeran que te chuparían el choro y uno dijera que se estaba mojando de sólo pensarlo. Más tarde entiendo: es algo mucho menos imaginativo. Se trata de meter la lengua, si shoro. Abrir la boca, si pico. Cosmopolitan dice: cómetelo como si fuera un helado. Yo trato de comerme el helado como si fuera una pichula. Creo que no es lo mismo. Cosmopolitan no dice qué hay que hacer si se quiere chupar el choro. Cosmopolitan no es gai. Me doy cuenta de que pierdo el hilo. Vuelvo al sexo oral: quizás el sexo oral también sea esto. Hablar, contar las pérdidas. Marco teórico a manejar: el cecso como pérdida progresiva de virginidades. Deberían tener puntos. 10 puntos para la fornicación pico-choro. 20 para pico-culo. 40 para trío. Así. Gana el que tiene más puntos, claro está. Creo que yo nunca ganaré. Soy una persona ortodoxa que pierde lo que la gente suele perder. No me gusta la caca ni los latigazos. Al menos no los que duelen. Guardaré mi Spiniak-virginidad y mi sadovirginidad por siempre. Menos ortodoxa que la mujer del pene para la vagina y la vagina para el pene. Ella debe tener pocos puntos. Pero yo tampoco confío en mis amigas: sólo confío en el mundo virtual que me acoge. Amén, y amén.

LA BIBLIA ES TERRIBLE DE SUCIA

La mitad de las personitas bíblicas tienen nombre con a.

Adán, Abraham, Absalón, Abel, Ananías y etcétera etcétera etcétera. Mi favorito del día es Amnón. Amnón, hijo de David (ese que mató a Goliat con una piedrita), está caliente muy caliente por Tamar. Tamar es su hermana. Pero lo de ser hermana no es el problema. Amnón cree que es difícil tirársela porque la chiquilla es virgen (y una virgen de la biblia es MUY MUY virgen). Pero A. no contaba con la astucia de un buen amigo: Jonadab. Jonadab le dice que se haga el enfermo, el pobrecito, en su cama, muy acostado y así Tamar, como buena hermana, vaya y lo cuide. Y bueno. Se hace el enfermo. Tamar lo cuida. Cocina hojuelas delante de él. Amnón quiere que se las de en la boca. Tamar las pone en su manito y se acerca. La agarra y le dice: "Ven, hermana mía, acuéstate conmigo", Ella le dice que no, que qué feo, que la deshonra, que le diga a David que se la quiere follar y que así consentimiento del padre, las cosas en orden y todos felices. Pero él no y no. Se la culea bien culeada. Bien violada. Después le da asco. La Biblia dice así: "Luego la aborreció Amnón con tan gran aborrecimiento, que el odio con que la aborreció fue mayor que el amor con que la había amado". Entonces la echa de patitas a la calle. Ella grita, rasga sus vestidos y se pone ceniza en la cabeza y todas esas cosas que la gente bíblica sufriente hace. Fin. 

NI TU PADRE NI TU MADRE TE QUIEREN CONMIGO PUES HAGAMOS EL AMOR POR EL TELÉFONO

como muchos niños (supongo) en mi juventud yo pensaba que esto era el sexo oral: decirte cuántas cositas cochinas te haría. gran decepción al saber que no era decir, que era lamer. porque creo que me divierte más la espera, el deseo de realización que la realización misma. Puta la huea. o al menos no creo que los dedeos sean mero sustituto del sexo. en fin. todo esto para hablar de los follones telefónicos y su particular estatus: a medio camino entre el simple dedeo y el follón consumado.

Una vez novio me llamo para contarme sobre paja en torno a niñita tetona. no fue la primera no fue la unica. recuerdos anteriores: yo en puerto varas en la toalla. él llama desde santiago con ESA VOZ. me alejo de amigas y me quedo en la arena con la nariz en el lago. le digo: no puedo hablarte. dice: escucha. escucho. sufro. gime y se va. vuelvo a la toalla.

después de la llamada en torno a la niña tetona siempre llamadas en torno a niñas. encontramos a una favorita. una chica de provincia. múltiples llamadas en torno a ella. cuentas de celular brutales. padre preguntándome que cómo cresta lo hacía para hablar tanto. que qué chucha decía. me cambia a un plan de veinte lucas. el cambio coincide con el fin del amor. coincide con el follón real con la chica favorita y provinciana.

sin el macho, claro.

pd: una amiga dice que dedearse boca abajo es perjudicial. dice: es más difícil después alcanzar orgasmos en otras posiciones.

opine usted.

pd 2: quizás el amor a la paja no sea más que resignación: efectivamente mis padres no me querían con él (ni con nadie que no sea evangélico) y culear era una tarea complicada.

pd 3: EN EL VIDEO: WISIN Y YANDEL..AUTORES DEL REGUETON CITADO